2020_magazin_nagy-masolata-9-1-800x445

Te is heli­kop­ter­szü­lő vagy? – külön­fé­le sze­re­pek a gye­rek­ne­ve­lés­ben

Divatos fogalom lett a helikopterszülő, de sokan nem tudják, hogy pontosan mit is jelet annak lenni. Ebben a cikkben most mindent tisztázunk a témakörben!
Hirdetés

Mit jelent a heli­kop­ter­szü­lő? Szü­lő­nek len­ni sok­szor nem egy­sze­rű. Sen­ki se kap­ja meg a kikép­zést se az okle­ve­let az alkal­mas­ság­ról mielőtt azzá válik, így menet köz­ben pró­bá­lunk jól tel­je­sí­te­ni sok­szor buk­dá­csol­va az utunk­ba kerü­lő nehéz­sé­ge­ken. Manap­ság meg­fi­gyel­he­tő néhány ten­den­cia azon a terü­le­ten, hogy ki hogyan bir­kó­zik meg a kihí­vá­sok­kal, hogyan keze­li saját szü­lői sze­re­pét, így elkü­lö­nít­he­tő néhány jól beazo­no­sít­ha­tó szü­lő­tí­pus is. Az egyik sokat hal­lott kife­je­zés a heli­kop­ter szü­lő. Vajon te is ezek közé tar­to­zol?

A heli­kop­ter szü­lők­re jel­lem­ző, hogy túl­zás­ba viszik saját szü­lői sze­re­pü­ket. Nem csak figye­lem­mel kísé­rik gye­re­ke­i­ket, hanem állan­dó­an szin­te felet­tük kerin­ge­nek ahe­lyett, hogy hagy­ná­nak nekik teret a fel­fe­de­zés­re és arra, hogy maguk­nak hoz­za­nak lét­re és csi­nál­ja­nak meg dol­go­kat. A heli­kop­ter szü­lők nega­tív hatá­sa gye­re­ke­ik­re manap­ság már jól doku­men­tált. Ez a faj­ta gye­rek­ne­ve­lé­si atti­tűd vég­ső soron sike­re­sen meg­foszt­ja a gye­re­ket a saját kom­pe­ten­ci­á­já­tól.

A kuta­tók azt talál­ták, hogy az így nevelt gye­re­kek kora fel­nőtt­kor­ra szo­ron­ga­nak, nár­cisz­ti­kus voná­so­kat mutat­nak, rossz alkal­maz­ko­dó­ké­pes­ség­gel ren­del­kez­nek, sok eset­ben alko­ho­lis­ták vagy drog­füg­gők lesz­nek, de sorol­hat­nánk még meg­annyi más visel­ke­dés­prob­lé­mát. Néz­zünk meg néhány dol­got, ami jel­lem­ző a heli­kop­ter szü­lők­re! Ha úgy talá­lod, hogy egyik vagy talán több is rád illik, ne ítéld el magad emi­att, hiszen tudsz raj­ta vál­toz­tat­ni, akár már most. Tudd, hogy csak egy válasz­tás­ra vagy egy totá­li­san más minő­ség­től a szü­lői mivol­tod tekin­te­té­ben. Választ­ha­tod azt, hogy úgy neve­led, hogy te is és a gye­re­ked is a saját képes­sé­gei bir­to­ká­ban legyen.

A heli­kop­ter­szü­lő néha túl­tol­ja

Meg­csi­nálsz olyan dol­go­kat is a gye­rek helyett, ame­lyek­re már maga is képes. Hagyod a gye­re­ked főz­ni, és taka­rí­ta­ni? Rábí­zod, hogy ő készít­se el saját szend­vi­csét és, hogy tölt­sön egy pohár italt magá­nak? Vagy állan­dó­an ott keringsz felet­te és min­dent meg­csi­nálsz helyet­te? Azok, akik túl­zás­ba viszik a saját szü­lői sze­re­pü­ket olyan dol­go­kat is meg­csi­nál­nak a gye­re­kük helyett, ame­lyek­re már maga is bőven képes.

Hir­de­tés

Ennek az az ered­mé­nye, hogy a gye­rek­nek nem lesz önbi­zal­ma se olyan képes­sé­gei, ame­lyek ahhoz szük­sé­ge­sek, hogy az élet­ben bol­do­gul­jon. Kupit fog csi­nál­ni? Hibáz­ni fog? Elügyet­len­ke­di? Igen. Néha a gyü­mölcs­lé ki fog foly­ni és az egész pad­ló tisz­ta kenyér­mor­zsa lesz. Na és akkor? Ha meg­en­ge­ded, hogy a gye­re­ked magá­nak intéz­zen dol­go­kat, azzal auto­nó­mi­á­val ruhá­zod fel, ami­től önbi­zal­ma lesz, így azt köz­ve­tí­ted felé, hogy ő egy­ma­ga is képes dol­go­kat meg­ten­ni. Sőt, sze­rin­tem ne csak engedd meg neki eze­ket a dol­go­kat, hanem kife­je­zet­ten báto­rítsd is rá vagy egye­ne­sen várd el tőle!

helikopterszülő,

Te is óvod a gye­re­ked? Min­den árta­lom­tól fél­ted? Meg­kí­mé­led a válasz­tá­sai követ­kez­mé­nye­i­től? Sokan gon­dol­hat­ják, hogy dehát nem ez a fel­ada­tunk szü­lő­ként? Ha a saját szü­lői gya­kor­la­tom­ra tekin­tek a gye­re­ke­im­mel kap­cso­lat­ban, akkor azt látom, hogy egy­ál­ta­lán nem pró­bá­lom őket meg­óv­ni min­den­től mert az, hogy öntu­da­tuk és önbi­zal­muk legyen, az vala­hogy sok­kal fon­to­sabb nekem. A való­ság­ban, amit sokan véde­lem­nek gon­dol­nak, az nem más, mint a gye­rek felet­ti kont­roll gya­kor­lá­sa és annak besza­bá­lyo­zá­sa, hogy mi tör­té­nik az éle­té­ben.

Nos, ha a szü­lő gya­ko­rol­ja a kont­rollt, akkor könnyen belát­ha­tó, hogy a gye­rek nem fog­ja, ugye? Ha állan­dó­an védel­me­zel, gya­kor­la­ti­lag arra taní­tod a gye­re­ket, hogy ne legyen éber. Arra, hogy fél­jen min­den­től, hogy aggód­jon min­den miatt, hogy kibo­rul­jon. Ehe­lyett inkább biz­ton­sá­gos teret kel­le­ne terem­te­ni szá­má­ra, hogy kíván­csi lehes­sen, fel­fe­dez­hes­sen és gya­ko­rol­has­sa saját éber­sé­gét. Adj teret a gye­re­ked­nek, hogy koc­káz­tat­has­son és meg­ta­pasz­tal­has­sa az önál­ló­sá­got! Így tudod őt fel­vér­tez­ni arra, hogy tud­ja, mit tud terem­te­ni az éle­té­ben és hogy mit fog terem­te­ni min­den egyes válasz­tás­sal.

Neked is az a néző­pon­tod, hogy töké­le­tes­nek kell len­ned, és elvá­rod a gye­re­ked­től is, hogy az legyen? Ójaj, hányan bele­esünk ebbe a hibá­ba! Ha a saját szü­le­id is töké­le­tes­sé­get vár­tak el tőled, ha a taná­ra­id mások­hoz hason­lít­gat­tak a suli­ban vagy min­dig csak azt vet­ték ész­re, ha vala­mi nem sike­rült, ha a bará­ta­id kine­vet­tek a dol­ga­id miatt, akkor lehet, hogy bevet­ted azt a néző­pon­tot, hogy az élet­ben töké­le­tes­ség­re van szük­ség és lehet, hogy ezért a gye­re­ke­id­től is ezt várod el.

Az embe­rek álta­lá­ban azt gon­dol­ják, hogy a töké­le­tes­ség­re törek­vés az hasz­nos, hogy vala­mi­képp ettől jobb ember leszel. Tulaj­don­kép­pen ez egy­ál­ta­lán nem igaz.

A per­fek­ci­o­niz­mus nagyon káros tud len­ni és ha ezt várod el a gye­re­ked­től, akkor állan­dó­an ítél­kez­ni fog magán és min­dig arra fog töre­ked­ni, hogy elég jó legyen miköz­ben azt gon­dol­ja, hogy sosem elég jó, ráadá­sul állan­dó­an azt fog­ja gon­dol­ni, hogy nincs iga­za sem. Engedd el a per­fek­ci­o­niz­must! A saját és a gye­re­ked érde­ké­ben is. Ha raj­ta­ka­pod magad, hogy ítél­ke­zel maga­don vagy hogy azt gon­do­lod, hogy a gye­re­ked nem elég jó vagy a dol­go­kat nem csi­nál­ja elég jól, akkor tedd fel ezt a kér­dést: „Mi a jó ben­nem, amit nem veszek tudo­má­sul?” vagy „Mi a jó a gye­re­kem­ben, amit nem veszek tudo­má­sul?”.

Hir­de­tés

Szok­tad azt mon­da­ni, hogy „mert ezt így kell csi­nál­ni” vagy „ezt nem így kell csi­nál­ni”? Szó­vá szok­tad ten­ni azt, ami­kor a gye­re­ked nem üti meg az álta­lad elvárt szin­tet? Ha állan­dó­an a jó és rossz, a helyes és hely­te­len alap­ján működsz, akkor íté­let­ben tar­tod magad. Meg­íté­led magad, a gye­re­ked, figye­lem­be veszed más szü­lők és más gye­re­kek íté­le­te­it is. Az ítél­ke­zés a kap­cso­la­tok első szá­mú meg­ron­tó­ja. Ítél­ke­zés helyett inkább tegyél fel kér­dé­se­ket! „Rend­ben, ha nem ítél­kez­nék, akkor mit tud­nék? Ez a válasz­tás mit terem­tett nekem vagy a gye­re­kem­nek? Mit tudunk ezzel kez­de­ni? Mit tudunk ebből tanul­ni? Mit tudunk együtt terem­te­ni?”

Ami­kor a gye­re­kek­nek lehe­tő­sé­gük van meg­ten­ni mind­azo­kat a dol­go­kat, amik­re már képe­sek, ami­kor arra taní­tod őket, hogy legye­nek ébe­rek és bíz­za­nak meg a saját képes­sé­ge­ik­ben, ami­kor lehe­tő­sé­gük van akár elszúr­ni dol­go­kat ahe­lyett, hogy töké­le­te­sen kel­le­ne tel­je­sí­te­ni­ük és ami­kor nem íté­led meg őket bár­mit is válassza­nak, akkor fel­ru­há­zod őket azzal az erő­vel, hogy bár­mi­jük meg­le­gyen, bár­mit meg­te­gye­nek és bár­mik lehes­se­nek, amit csak sze­ret­né­nek. De te, mint szü­lő, ugyan­úgy része­sül­hetsz mind­eb­ből. Tel­je­sen mind­egy, hogy téged hogyan nevel­tek a szü­le­id, mi len­ne, ha a magad érde­ké­ben elkez­de­néd eze­ket a dol­go­kat gya­ko­rol­ni? Milyen nagyobb lehe­tő­sé­get terem­te­ne ez neked és a gye­re­ked­nek? Sosincs túl késő elkez­de­ni! Csak jus­son eszed­be, a vál­to­zás­tól csu­pán egy válasz­tás­nyi­ra vagy!

Képek for­rá­sa: Can­va

Hirdetés
Facebook
Email
WhatsApp
Telegram
LinkedIn
Threads

Úgy gondoljuk még ezek az írásaink is érdekelnek téged

Kövesd oldalunkat!

Ahhoz, hogy ne maradj le semmiről kövesd a WakeUp Magazin oldalait Facebook-on és Instagram-on is! Így elsőként vehetsz részt nyereményjátékainkon is!