A karácsony sokaknak a meghittségről, a szeretetről és a családi összetartásról szól. Nagyon sokan viszont épp ebben az időszakban élik át a legmélyebb feszültséget, mert mérgező, bántó vagy érzelmileg éretlen szülőkkel „illene” együtt tölteni az ünnepet. A társadalmi elvárás óriási, sokak szerint a család szent, ez csak egy nap, ki lehet bírni, ne legyünk hálátlanok. Ezek a mondatok sokakat belekényszerítenek abba, hogy olyan emberekkel ünnepeljenek, akik mellett rosszul érzik magukat. Erdős Renáta life coach írása.
Muszáj a mérgező szülőkkel karácsonyozni?
A felnőtt lét egyik legnehezebb, mégis legfelszabadítóbb felismerése, hogy a vérrokonság nem kötelez arra, hogy rossz bánásmódot tűrj. A szeretet nem jár együtt azzal, hogy neked mindent el kell viselned. Lehetsz jó ember, jó gyerek, jó szülő anélkül, hogy karácsonykor mérgező környezetbe mennél. A határaid valódiak.
A rossz érzéseid jogosak. A „nem akarok menni” mondat önmagában elég ok.
Dr. Susan Forward, klinikai pszichológus szerint a felnőtt gyerekek legnagyobb tévedése, hogy azt hiszik, „jár” a szülőknek a határtalan lojalitás, pedig a kötelességtudat nem írhatja felül a saját mentális egészségedet. A távolságtartás néha nem lázadás, hanem önvédelem.
Nem vagy köteles olyan családi dinamikában részt venni, amely folyamatosan árt neked.
- idézet Dr. Susan Forward, klinikai pszichológus Mérgező szülők ‑Toxic Parents- című könyvéből.
Mi történik, ha velük ünnepelsz?
Nagyon sokan mégis elmennek, mert reménykednek egy békésebb napban, mert érzik a nyomást, vagy mert a saját gyerekeik miatt szeretnének hagyományt adni. A probléma, hogy a mérgező dinamika karácsonykor sem változik. Ugyanúgy jönnek a beszólások, a kritika, a manipulatív megjegyzések, a passzív agresszió.
Dr. Lindsay C. Gibson, klinikai pszichológus hangsúlyozza, hogy az érzelmileg éretlen vagy nárcisztikus, mérgező szülők ünnepnapokon sem kapcsolnak más üzemmódba. Ugyanazt a kritikát, negligálást vagy érzelmi elérhetetlenséget fogják működtetni:
Azt hihetnéd, hogy az ünnepek majd megváltoztatják a szülődet. Nem fogják.
- idézet Dr. Lindsay C. Gibson klinikai pszichológus Érzelmileg éretlen szülők felnőtt gyermekei ‑Adult Children of Emotionally Immature Parents- című könyvéből. A tested pedig reagál, gyomorgörcs, összehúzódás, szégyen, düh, bűntudat. Miközben kívülről úgy tűnik, szépen zajlik a családi ebéd, belül épp szétesel.
Hogyan készülj fel egy mérgező szülőkkel töltött karácsonyra?
A felkészülés nem arról szól, hogy te legyél erősebb, türelmesebb vagy jobb gyerek. A felkészülés arról szól, hogy tudd, jogod van megvédeni magad, és ehhez eszközöket is használhatsz. Íme pár hatékony stratégia:
Döntsd el előre, meddig maradsz
A bizonytalanság a legnagyobb stresszforrás. Ha előre meghúzod az időkeretet, csökken a tehetetlenség érzése. A lényeg az, hogy nem ott kell majd határt húznod, amikor éppen bántanak. Példák: „Ebéd után megyünk, mert programunk van.” „Csak délután ugrunk be egy órára.”„Idén rövidebb lesz a látogatás.”
Készülj fel a tipikus beszólásokra
A mérgező szülők sokszor ugyanazokat a mintákat hozzák. Ha előre tudod, mire számíthatsz, kevésbé ráz meg. Dr. Lindsay C. Gibson, az érzelmileg éretlen, mérgező szülők szakértője szerint a felkészülés nem túlzás, hanem érzelmi önvédelem: előre kialakított stratégiákkal sokkal könnyebben tudjuk megőrizni a nyugalmunkat és a belső stabilitásunkat egy nehéz találkozás során. Példa belső mantrára: „Ez róla szól, nem rólam.”„Ez a megszokott dinamika, nem a valós értékem.” Példa válaszokra: „Nem szeretnék erről beszélni.”„Engem ez a megjegyzés rosszul érint, kérlek, hagyjuk.”
Tervezz be egy „kimenekítő” eszközt
Ez nem gyávaság, hanem tudatos és fontos stratégia a saját érzelmi biztonság megőrzésére. Lehet ez egy előre egyeztetett jel a pároddal, hogy ideje menni, egy telefonhívás, ami „várható”, az autó kulcsa a zsebedben, hogy ne érezd magad csapdában. Az egyik legfontosabb kapaszkodó, ha nem érzed magad bezárva a helyzetbe.
Készülj tudatos pihenéssel
Ezt sok pszichológus hangsúlyozza. Érdemes előre eldönteni, hogyan töltöd vissza magad a találkozás után. Lehet ez egy forró zuhany, egy csendes este otthon, egy könnyű film, egy baráttal való beszélgetés.
Susan Forward szerint, ha nincs tudatos regeneráció, a mérgező dinamika hatása napokig bennünk maradhat, ezért a pihenés ugyanolyan fontos része a folyamatnak, mint például a határhúzás.
Ha előre beütemezel valami kellemes programot az estére, az egész nap folyamán támogathatja a lelki egyensúlyodat és a türelmedet. A remény és a várakozás érzése ilyenkor a legerősebb belső kapaszkodó.
Néhány egyszerű, mégis hatékony lépés segíthet abban, hogy könnyebben feldolgozzuk az érzelmi terhelést:
- Ne ugorj rögtön vissza a hétköznapokba
A test és az idegrendszer megterhelést él át. Adj magadnak időt: egy séta, forró zuhany, egy óra csend, egy bögre tea. Ez nem luxus, hanem idegrendszeri alaphelyreállítás. - Ne szégyelld, amit érzel
Sokan úgy érzik, „nem illik” rosszul lenni egy családi ünnep után. Pedig teljesen normális, hogy megvisel, ha bántanak. A szégyen az ő fegyverük volt, nem a tiéd. - Írd ki magadból
Egy rövid naplóbejegyzés, néhány mondat arról, mi esett rosszul. A leírt szó távolságot teremt, segít újra a saját nézőpontodból látni a helyzetet. - Tedd helyére a mondatokat
A bántó szülők mondatai nem tények, hanem tünetek. Nem a te értékedről szólnak, hanem az ő meg nem dolgozott traumáikról, dühükről, bizonytalanságukról. Semmi közük ahhoz, hogy te ki vagy. - Vonj le következtetést jövő évre
A legfontosabb kérdés: megérte? Ha a válaszod az, hogy kimerültél, megsérültél vagy napokig magadhoz sem térsz, akkor ez fontos jelzés. A határaidat újra lehet írni. Jövőre lehet másképp!
Tudd: nem a karácsonyt kell kibírni, hanem a kapcsolat működését
Sokan azt gondolják, hogy csak a karácsonyt kell túlélni, holott valójában nem az ünnep a nehéz, hanem az a kapcsolatdinamika, amely egész évben jelen van. A karácsony csak felerősíti azt, ami amúgy is ott van, a bántó beszólásokat, a lekezelő hangnemet, a határátlépéseket, a gyerekszerepbe taszítás érzését. Amikor ezt tudatosítod, máris nagyobb erővel érkezel a helyzetbe, hiszen nem egy „szent” alkalmat próbálsz kibírni, hanem reálisan látod, hogy a nehézség forrása a kapcsolat működése.
Az új felismerés pedig új eszközöket hozhat.
Ma már felnőtt vagy, van lehetőséged határt húzni, rövidíteni a találkozót, kilépni a beszélgetésből, vagy akár másképp reagálni, mint gyerekként. Nem a türelmedet vagy az alkalmazkodásodat kell bizonyítanod, hanem megengedned magadnak azt, hogy most már a saját belső biztonságod a fontosabb.
Jogod van jól lenni karácsonykor
A karácsony nem mindig az önfeledt örömről szól, és sokszor olyan környezetben kell töltenünk, ami érzelmileg megterhelő. A nap lehet nyugodtabb és kevésbé terhelő, ha tudatosan készülsz rá, és a fókuszt a saját biztonságodra és lelki egyensúlyodra helyezed.
Lehet, hogy a külső környezet nem ideális, és nem te irányítod a történéseket, amit viszont irányíthatsz, az a saját hozzáállásod és reakcióid.
Ez az alkalom lehet egy első lépés, tudatosan gyakorolni a határhúzást, erősíteni az önbizalmadat, megtanulni egy másfajta működést a nehéz családi helyzetekben. Ha úgy tekintesz rá, ez akár a következő év „fogadalma” is lehet: egyre inkább a saját belső biztonságodra és nyugalmadra építeni, függetlenül attól, mit hoz a környezet.
